Macroelectric

Les recomiendo probar las increíbles empanadas de mi tía Iván que hace empanadas tan deliciosas como la mugre de las uñas de Megan Fox:

Empanadas de sandía-merquén o de Merluza-Alcachofa o las increíbles empanadas de caca de toro con mostazilla, pruebelas y su vida cambiará aunque no para siempre.

Y para los más peques, mi tía Iván también les hace increíbles mamones... perdón cuchuflies napolitanos. Salud.

Meanwhile

"Una persona completa es capáz de superar sus problemas por si misma y sin ayuda de nadie", era lo que pensaba el protagonista de nuestra historia, llamado Buschovzky Nazareno, un tipo peculiar que era feliz en lo suyo, SER UN INCREIBLE DISEÑADOR Y MANUFACTURADOR DE PAPELES DE REGALO CON ESTILO CLÁSICO. Un tipo que era el más querido de todo los 40 metros que medía su cuadra, porque siempre se reía, incluso de weás fomes, pero se reía que es lo bonito e importante, además que su carcajada era tan contagiosa que era utilizada como terapia de sanación para gatitos con leucemia. Buschovzky era un tipo feliz y muy bueno en lo que hacía, se sentía súper orguyozo, perdón orgulloso de su oficio, ya que era el último humano en la cuadra de 40 metros de la ciudad de "Yvoayculiaofedericas" en diseñar y manufacturar papeles de regalo con estilo clásico.

Un día Buschovsky dejó de ser el tipo amable y ameno que toda la gallada conocía, el rumor que comenzó a rondar en el pueblo era que sufría de cáncer a la vagina, perdón vejiga; rumor que fue desmentido rápidamente por su propia familia, la cual decía que Buschovsky habría perdido un dedo y sus dos cocos en su nuevo negocio, los carritos de completos en el centro de la ciudad.

¿Qué nos deja como moraleja, este entretenido cuento? - Que la vida puede dar un giro en cualquier minuto. amén.

Sheepsonaight

Era el primer día que salía a probar las bondades de mi nueva bicicleta Oxford por la calle, mientras recorría los amigables y tranquilos barrios de Ñuñoa, paré, decendí y dejé la Oxford apoyada en una reja del tamaño de un hombre con resfríado crónico llamado Waldo McHoward (1, 23 mts, para quienes no lo conocen). Mientras esperaba tranquilamente mi turno para ser atendido en el almacén de Plaza Sucre con J. Manuel Infante, vigilaba celosamente la nueva Oxford, pero ella estaba allí como la nena más fiel que jamás había conocido.

Después de esperar 96 horas mi turno para ser atendido, la señora dueña del almacén me preguntó:

-Qué quieres mijoh?

Frente a la pregunta y después de haber esperado tanto tiempo no supe qué contestar, le dije que iba a salir a dar una vuelta en mi nueva Oxford a ver si recordaba lo que quería; pero antes de llegar a mi nuevo vehículo no contaminante, recordé lo que quería y me devolví veloz a decirle lo que quería...

-Señorah! Señorah!... ya lo recordé!... quiero una CCU en lata.

Muy atentamente Ana María Ostrëiberg, dueña del almacén se dirigió al congelador sacó el producto solicitado y me cobró, pero no contaba con la viveza que saldría veloz en mi Oxford sin pagar, salí corriendo tan rápido como pude hacia donde ubiqué mi medio de transporte, pero noh... El kit de fierro, cadena y dos ruedas, había sido robado, ahí mi día cambió pero no para siempre.

Rotherleind

¿Cómo alguién me puede asesinar en la calle?

Fue el último libro que comencé a leer hace prácticamente 9 años y la verdad es que no lo entendí, no se sí es por la falta de materia gris que se ha empequeñecido por comer demasiadas palomas o a lo mejor por tomar demasiados litros de productos CCU a la semana... bueno en realidad no me interesa saber por qué... lo único que se, es que desde hoy "comensáre" a pegarle patadas a la gente ciega y así botar mi estrés laboral que cada día me hace ser más adicto a la familia de productos con alcohol de la afamada firma CCU.

The Fiullenport

Siempre ambos días del fin de semana son esperados con gran entusiasmo por el 96% de Chipre, pero si no se tiene ropa para vestir durante esos dos días puede ser difícil y complejo.

Era sábado 83 de Mayo, cuando despierto a eso de las 11 am, me levanto con ganas de hacer ejercicio, salir a trotar y leer El Mercurio por completo, pero hubo un freno, toda mi ropa estaba en proceso de lavado en mi lavadora Whirpool NX9300, no tenía que ponerme...

Busqué y busqué en mi closet hasta que encontré un chaleco azul un pantalon azul y zapatillas blancas, me vestí, me miré en el espejo y no. Definitivamente este look no era aceptable nisiquiera en los 80.

Ahí mi día cambió, pero no para siempre.

Wokerround

En el metro de esta ciudad, fue la forma como sentí un fulminante dolor de estomago... no le dí mayor importancia, pero vaya que si la tenía, además de dejar el vagón de metro literalmente pasao a peo, llegué a la casa y no pude nisiquiera tomar agua, pues todo lo devolvía por mi boca... Frente a sintomas tan terribles de vómitos y dolores estomacales, llegó el doctor y me diagnosticó Rotavirus ovino, por el momento no es contagioso, pero estoy tratando de llegar a la respuesta de mi pregunta:

¿Cómo chucha contrage esa enfermedad?


*Ilustración: Tortuga Concha.

Bouronhap

“La gente ardiente dice que el sexo lo es todo, los mapets dicen que la play lo es todo, como también un guitarrista dice que su guitarra es todo y Eliseo ama los autos por sobre su mujer. Para la gente solitaria en busca de apoyo y compañía, Dios es amor y para el padre Bernardo sus niños lo son todo, incluso se los frota.

Para mi lo es todo, cuando veo Los SImpsons en mi vieja televisión, con un vaso de leche de frutilla, rascándome las bolas y sin que nadie me moleste”.

Toda la genteh tiene un todo… y lo encontré!, viendo Los Simpsons, con un vaso de leche de frutilla y rascándome las bolas, hasta que mi abuela me pilló, justo tirándome un peo y un erupto a la vez.

The Mess We`re in

Llegué extenuado a mi nuevo departamento, necesitaba salir, me costaba meterme en la cabeza que este era el primer 18 de Septiembre que no se celebraría y tampoco sería feriado, en fin me puse de acuerdo con unos amigos para ir al patio bellavista y no podía faltar, pues iba a estar el amor platónico de mi vida, una ex compañera del liceo.
Bajé los cuatro pisos del edificio, pasé a la farmacia y le pedí a mi amiga Flo, lo de siempre: 0,5 gramos de cocaína. Luego de estar con ella y consumir mi dosis diaria, partí. Pero no era lo mismo, El ex río mapocho, el río que era hediondo y feo como lo conocieron mis viejos, ahora era oficialmente la décima maravilla del mundo, con aguas cristalinas y un microclima único en el mundo. Por todo lo largo del río y por todas las calles de Santiago, la ex capital de Chile, flameaban banderas con el logotipo de Google. Eran ya las claras señales que dejamos de ser una capital y pasamos a ser el primer país privado de la tierra.

EL ALMUERZO

El almuerzo era en la comuna de Conchalí, estabamos invitados por el hijo mayor de la familia a pasar una tarde que se suponía tenía intenciones de ser anecdótica. Mientras el olor de la preparación del alimento, invadía hasta el último rincon de la casa tipo DFL2, esperabamos pacientemente con un aperitivo en la mano y escuchando radio carolina en un atiguo equipo Kenwood.

Ya iba en el segundo vaso de pisco sour, cuando sentimos el grito de la dueña de casa llamandonos a almorzar; llegamos a la mesa y ví un plato raro, era un extraño caldo de queso tratando de emular a una lasagna exageradamente rellena de gauda colún. En fin, por causa de los aperitivos ya tenía hambre y me dediqué inmediatamente a devorar el extravagante plato de comida.
Pasaron los minutos y ya había acabado, en cosa de segundos pasé a servirme el plato de ensaladas, es así como hice un mix negativamente power, el plato estaba compuesto de betarragas, repollo y un poco de la autóctona ensalada de penca.
Mientras comía se acercó la hija menor del clan de unos 48 meses y me preguntó.

>Qué estás comiendo?
>Ensalada de penca!
>...Ahhh

Mientras la niña pensaba lo que le dije, su padre de perfil C3 - D, le dijo.

>Pruebala mijah, te va a guztar!
>...

En cosa de segundos, el mismo caballero de perfil C3-D, toma la voz nuevamente y reitera.

>Pruebala mijah, te va a guztar...y cuando grande mah todaviahh!!.

PD: Ahí mi día cambió, pero no para siempre.